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为什么有些人不能好好说话?

2020-06-30散记网 正體
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本文为Lens微信公号“WeLens”(ID:we-lens)授权转载。Lens 是一个致力于发现创造与美、探求生活价值、传递人性温暖的文化传播品牌。前两天推送的《隐秘的角落里,那些让人窒息的爱


本文为Lens微信公号“WeLens”(ID:we-lens)授权转载。Lens 是一个致力于发现创造与美、探求生活价值、传递人性温暖的文化传播品牌。
前两天推送的《隐秘的角落里,那些让人窒息的爱》,写到原生家庭的问题:明明是对子女的爱,却因为心态、方式的问题,给孩子带去伤害而不自知,甚至导致恶劣的后果。 很多读者留言说,感同身受:
@兔鸭:“熟悉的味道,这种亲子关系,家庭中处处可见。生活多年,依然不关心不了解彼此感受。”
@金金:“真实得可怕的生活伦理剧,让你毛骨悚然的不是里面的人物矛盾而激进,而是每一个人物的影子好像或多或少都活在你的身边,似曾相识,并不遥远。”


不过,和这种以爱为名的情感控制相比,更常见的伤害,是来自于家庭中的各种“不好好说话”——打着“为了你好”,说出口的却是否定与责备。

 

有些话,就是在扔飞刀

   很多家庭里,不太有互相表达感受和需求的习惯,还是一个“我养你你要听我说”的权力结构,缺少积极的倾听和反馈。
在这种气氛下,父母很容易将自己的性格缺陷、生活的压力、育儿的烦恼,转化成粗暴的讽刺与羞辱。
@一起城市在潜水:我:“妈别老喝那么多酒和饮料了对身体不好”。我妈:“我tm现在还没花你钱呢,别对我指指点点,死了我乐意,等老了我就自己上养老院,死了都不用你管。”
@盈盈款款:妈妈只要开口说话,从来都不是正常的语气,就是大吼大叫。每一次我都想死,把这条命还给她,这样她就会消停了。特别想遇见一个人,闪婚,有一个自己的家。
@张叫花子:我爸从来没有夸过我,而且在我念书的时候总是讽刺我。比如:你以后要是出息了,汉江河的水倒着流~~~你以后要是出息了狗拉一泡我在后面吃一泡等等等等。在我考了98分的时候叹着气说我不仔细,差了两分,还在生气的时候把一根棍子扔给我和我弟让我俩去要饭等等等等。
 



打击教育?严重的时候,它是精神凌迟
有的父母,认为管教孩子就应该严厉,“不打不成才,不骂不成器”。有时候在背后也把孩子当骄傲,但当面一定要板起面孔不能夸奖,经常打压。在这种气氛下,取笑、挖苦,也就潜入日常,成了他们的习惯,而且很少自知。
@不再亲爱的玛嘉烈:刚刚还经历了妈妈说外甥女“学画画那么多年还画成那个鬼样子真没用”。我们父母辈不好好说话可能是没法改变了,我安慰哭着的小女孩,有点心疼她。
@三道河仙姑:碰到一个小女孩,被疑似她妈咆哮,“这么简单都学不会,不觉得丢人吗?”“我熬夜加班挣钱送你来上补习班,你这样对得起谁?”
@总教练:该得到的称赞家里给你捏着。你妈妈觉得你好他也不说。解决方式就是看沟通方面有关的书籍。但你真无法建议他们去看你觉得有用的书籍。他们就一个思想。我花钱供你,你别和我废话。有事儿你改你的,别小的挑老子毛病。


把打击当做教育的父母很少去想:语言暴力,是比身体暴力更长久的伤害;严重的时候 ,会影响到他们的自尊和性格的“精神凌迟”。 《少年说》有一期,一个女孩借助节目的机会向妈妈哭诉说:“你能不能别总是拿我跟别人家的孩子比较,你自己的孩子也很努力,你为什么不看一下?”              然后,她妈妈解释说:“你的性格需要打击,要不你会飘。” 
父母们可能觉得,孩子多打击几次,可以更抗压、更耐挫折,“否则走向社会怎么办?”
但在心理学家看来,经常遭受父母打击的人,很容易自卑,陷入自我怀疑和自我否定的情绪不可自拔,严重时还会患上心理疾病,导致许多极端行为。
@匿名:我是单亲,我妈养我不容易。平时压力一大,再加上我们这里打孩子是习以为常,从小没少被边打边骂。被骂是怪物、冤孽,问我怎么不跟我爸爸一样去死。我后来变得很敏感,敏感到变态的那种。别人说什么都会扯到自己身上,觉得别人在针对自己。生活中很在意别人的看法,生怕被人不喜欢,即使没有做错任何事。不自信,害怕与人交流。疑心重,没有多少朋友,无法跟人产生较长时间的稳定关系。
@匿名:长期受到父亲语言暴力,导致高中时的我每晚需要喝酒度过。妈妈会跟我说,“你应该改改自己的脾气,顺着他来”。可那些话清清楚楚地映在我的耳朵里 ,想怎么逃都逃不掉。好无助。一直就是生性多疑,缺乏安全感,一般要交流的活动只会逃避。


这是因为孩子的大脑在发育中,如果总是遭受苛责,大脑会为了适应环境而发育成“求存模式”。

最容易形成两类人格:1,退缩型人格——孩子变得内向封闭、自卑多疑;2,攻击型人格 ——孩子变得暴躁易怒,充满仇恨。
@aoushfi:所有的困境皆来源于,他们是你最重要的人。你可以无视所有人的辱骂。然而来自于父母的,有种被背叛了的感觉,悲桑的来讲,感觉无爱了。
@愿你颜如舜华:父亲最严重的时候一天能骂我三、四次。我严重时患上了抑郁症想过自杀。当时最令我失望的是,我以为亲人会站在我身后,可是没有。包括我母亲。这是我无助感、无价值感的强烈原因。我和她们讲我父亲拿我当撒气筒时,她们只会说:“你父亲也不容易呀!你要理解呀!”我当时脑子里就在想:“我是多余的吗?我不该来到这世上吗?”最近看到一句话:幸运的人,用童年治愈一生;不幸的人,用一生治愈童年。这句对我的心灵来说,就像是水面上有无尽的涟漪,突然平静了一下。




“不好好说话”,会传染


中央综治办和中国少年研究中心,曾在全国范围内对1000多名普通未成年人进行了调查分析,在家里被“经常骂”的孩子不良性格特点最为明显,有25.7%的孩子“自卑”,有22.1%的孩子“冷酷”,有56.5%的孩子“暴躁”。

当孩子无法从负面情绪里解脱时,就可能走向伤害别人的道路。


沈阳市心理研究所对青少年犯罪者研究后发现,很多人都曾在童年时经常遭遇父母的语言打击,“猪脑子”“废物”“怎么不去死”“就知道吃”“丢人”“是人都比你强”……
语言暴力,隐蔽,持久,具有很强的“传染力”:很多时候,一个人“不好好说话”,一家人都会“不好好说话”;父母语言暴力 ,孩子长大后也习惯语言暴力。

@匿名:小的时候,我是受害者;长大的时候,我是暴力者。吵架时候控制不了情绪,狠毒的话就像机关枪一样发射出去,然而接招的人,却是我爱的他们。 希望这世界上少一点行为冲突,少一些语言的嘲讽。可能你发泄般的暴力,带给别人的是一生的灾难。
@shimdokdok:小的时候在父母和年长的同辈人吼叫声与语言暴力中长大,留在内心深处的是愤怒,戾气。现实的世界太多想当然,同理心缺失和耐心。
@梵高的耳朵:三天两头会因为与我不相干的因素把不满撒给我……可能我不会选择婚姻,我妈影响我二十几年的流毒,不想无形中祸害我的另一半甚至后代。

@奶酪:父母语言暴力,对孩子造成的人格伤害真的是毁灭性的。他们浑然不觉,他们甚至嘻嘻哈哈。他们不费吹灰之力就可以让我痛及肺腑,谈笑之间就可以让我泪如雨下……我发现我也渐渐习惯用语言暴力去伤害我的孩子。我意识到了要改变,不能让原生家庭带来的悲剧烙印在我的下一代,悲剧从我这里觉醒,也希望可以从我这里结束。我无力挣扎,无力改变内心的伤疤,但我会独自承受,不再将伤害带给我的孩子。



 

逃离“不好好说话”的循环 

 原生家庭对孩子的影响很大。不过,随着自己的成长,要知道,家并不是自己的全部。
你的世界越大,它对你的影响就越小。
当你足够强大的时候,也会了解:没有完美的孩子,也没有完美的父母;父母“不好好说话”,是因为曾经有人对他们“不好好说话”。
那时候,你会更有力量去切断这个恶性循环的链条,而不是被它局限,损毁。

 
有的父母明明是怀有爱意的,但为什么不好好说话?
在心理学家马歇尔·卢森堡看来,这是因为:长久以来,我们治理社会的基础都根植于人性本恶的想法,所以会用教育和暴力来控制天性,还会用惩罚或者奖励来支配人的行为,总是倾向于忽视别人的感受和需要,从而在沟通中扭曲异化。

他因此提出了“非暴力沟通”,包括四个要素:
1,观察而非评判我们总是倾向于道德评判、互相比较。大部分暴力的根源,都在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”假如非要做评论不可,就要避免绝对化的结论。
2,表达你的感受我们不太习惯于表达自己的感受,因为一旦说出真实情感,就好像在别人面前就会显得示弱,但其实,示弱会产生积极影响,有助于冲突的解决,促进亲情,并改善工作。
3,直接说出需要我们常常会觉得,对别人直接说出自己的需求是件不礼貌的事情,于是憋在心里,造成很多不必要的误会。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果直接说出需要,其他人就较有可能作出积极的回应。
4,请求而非命令清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。请求越具体越好。而且,请求不是命令。要让对方相信,你很重视彼此的感情,这是请求而不是命令。

像这样努力去学习沟通,很重要的目的,是想让每个人学会爱护自己。因为,我们最严重的暴力行为,往往是针对自己的——对自己的负面评价,想用自我憎恨的方式来引导自己进步。非暴力沟通就是鼓励我们直面挫折,去理解和包容过去的自己。 和别人好好说话,也是和自己好好说话。
本文故事案例来自WeLens的微博 、微信,及知乎相关问答

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最真实的武汉,刚被这个日本导演拍出来


敢挑战中国人煎饼霸主地位的,只有它了
做了这么多年的眼保健操,可能只是心理按摩
《一剪梅》火了,跟这首歌可没什么关系

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